一女同学大姨妈外溢,印在了凳子上
一女同学大姨妈外溢,印在了凳子上
1.这个世界如此美好,值得人们为它奋斗。我只同意后半句。
2.如果你有一天打架一定要叫上我,我不一定打得过对方,但我可以站出来帅死对方。
3.和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。女友说:没有地你怎么办。我说:那些年没有地,我只有靠手艺!
4.一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
5.她割破了手指,他紧张得疯掉,飞奔去替她买创可贴,可他是个哑巴,比划了一阵子,服务员也不知道他究竟想买什么,他心急如焚,后来索性拿出小刀,在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了,他跑到店里,又是一阵比划,服务员还是不明白,他心急如焚,掏出小刀
6.请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。劫匪在银行里大声喊道!
7.不要说我矮,我只是高得不明显。
8.我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
9.男人的三从四得:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太说错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太打骂要忍得,太太花钱要舍得。
10.你咬我阿我不吃屎现在狗都不吃屎了?
11.老师:你来用既然造个句吧。小明:既然你让我造个句,那我就造一个吧。老师愣了。。。
12.老板总是希望身边有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。
13.你家乡排行第一的美景是什么?我
14.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告,突发奇想要感恩,然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头,忘不了老妈一脸惊恐,手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍,还一边洗一边骂我。
15.胡适(1891—1962)为了保护名人隐私,中间省略三位手机号。QQ搞笑说说带图片精选。
16.问你个问题,你只能用知道或不知道回答好的你爸妈知道你是SB吗
17.化学课,老师讲到钠在水中很活泼,说着就把一粒钠块扔进去,钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊:你看那JB玩意儿多快啊!结果全班都傻了。
18.紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗!你的嘴不是在你脸上吗?
19.高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:你这常规纪律咋抓的?丢人不?。说到这,校长递给主任一根烟,又道:你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?。
20.一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!
21.老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。。。
22.楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!然后,他又夸耀自己的矛,说:我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!有人问他:如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?
23.一女同学大姨妈外溢,印在了凳子上。很不巧的被我发现了,怕她尴尬,便好心的对她这么说:同学,有人把红墨水泼在你了凳子上。她忽然猛拉住我的衣领说:说,是不是你干的!
24.一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了,跑了。
25.儿子,放假了你怎么不去约会啊没有女的喜欢我啧啧啧。。看来是你做的还不够好,如果有女的喜欢你,你愿意为她做什么?我愿意为她做一切妈喜欢你,你愿意为妈洗一下碗吗
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